彰化家暴的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們查出實價登入價格、格局平面圖和買賣資訊

隱性創傷的情緒地雷：找出人生痛點與過去和解，徹底脫離人際黑洞的無限循環，學會快樂地愛自己

為了解決彰化家暴的問題，作者AnabelGonzalez 這樣論述：

情緒勒索、感情背叛、精神虐待、歧視排擠、童年傷痕…… 原以為都過去了，卻突然點燃引信，摧毀一切！ 「藏起來的情緒不會消亡，將會以更難堪的方式出現。」 ──心理大師 西格蒙德．佛洛伊德 　　「情緒治療」權威醫師，寫給心靈受傷的你 　　亞馬遜書店4.7星好評推薦！ 　　你是否有以下狀況： 　　►易怒、玻璃心？ 　　►經常會覺得自己不夠好、不被疼愛？ 　　►習慣靠暴飲暴食忘卻煩惱？ 　　其實，這些事的根本原因，都來自過往創傷，導致「情緒調節」出了問題！不是只有遭逢巨變才叫創傷，所有只要覺得不舒服，且對你有長遠負面影響的，無論大小，都可算是。因此，想擺脫創傷往事，重新活出自我，就必須先理解

創傷來由。俄羅斯文學巨擘亞歷山大．索忍尼辛（Aleksandr Solzhenitsyn）曾說：「一個人若不瞭解自己的過去，就只能不斷重複相同的錯誤、犧牲與荒唐。」 　　許多人的創傷經歷，都深深影響了他們與自己的關係、與他人的關係以及與世界的關係。自然災害或意外帶來的影響固然嚴重，但傷人最深，且會引發重大身分認同與信念障礙的創傷，非人際創傷莫屬。 　　★與自己作對，你只有輸的份 　　幼年時期與照顧者的關係，對自我認同與人格有非常大的影響，照顧者對我們的瞭解程度如果不夠深入，那我們看待自我的方式就會變得扭曲。不認同自我人格的人，特別容易產生與脆弱和憤怒相關的問題。 　　然而，跟自己過不去，

最後受傷的，還是自己。因此，不要排斥或壓抑自己的人格，應該坦然地全面接受，也不要刻意避免某種情緒。當做到這一點後，你會發現，許多問題都能迎刃而解。 　　★情緒不分好壞，關鍵在於如何處理 　　每種情緒都有其功能，排斥任何一種情緒都會影響情緒調節的運作。因此，當情緒產生時，雖無法決定自己的感受，但可以改變自己的反應，因為： 　　1.    情緒是人類用來瞭解世界與自己的偵測器 　　注意自己的情緒，就能做出更好的決策。想做到這一點，就必須學會與自己的情緒和感受連結，並信任它們，使它們自然流露。我們一定要重拾自我傾聽的能力。 　　2.    情緒會讓我們知道自己需要什麼，以及如何滿足自己的需求

　　舉例來說，憤怒會促使我們抗爭；悲傷會促使我們尋求慰藉；罪惡感會促使我們改善自己的表現。 　　3.    我們感受到什麼不重要，重要的是如何解讀並處理 　　假設在爬五十階樓梯的過程中，不斷告訴自己「好累，爬不動了」，抱持這種心態爬樓梯，就像一場酷刑。但如果將思緒放在爬到頂點，不去多想過程的艱辛，那麼累歸累，卻也不會撐不下去。時時注意自己的內心對話、改變對話的內容，就能有效調節情緒。 　　更多內容，請見本書…… 本書特色 　　1.    亞馬遜書店平均4.7星超高分評價，廣大讀者有感推薦。 　　2.    情緒治療權威醫師親授，教你如何有效調節情緒。 　　3.    從創傷中復原，讓受

傷的心獲得慰藉，是一生學習課題。 強力推薦 　　胡展誥　諮商心理師 　　陳志恆　諮商心理師、暢銷作家 　　劉仲彬　臨床心理師 　　蘇予昕　蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家

彰化家暴進入發燒排行的影片

希望取向應用在原住民生涯賦能團體之研究

為了解決彰化家暴的問題，作者柯漢雯 這樣論述：

　　本研究旨在探討以希望取向為理論基礎為原住民實施生涯賦能團體方案能否提升原住民的希望感、生涯效能及職場心理適應，並探析研究者在希望感賦能過程中的省思。本研究採用行動研究法，融合質性及量化分析，研究對象為六位待業中的原住民，進行為期三個月的行動歷程，包含五次的生涯賦能團體。　　研究期間，量化分析以「希望量表」進行前後測檢定；質性分析以訪談紀錄、團體記錄、單元學習單、滿意度問卷及觀察資料檢視研究參與者希望感成效，再透過省思日誌反思研究者於行動歷程的個人成長。綜合研究結果統整以下結論：一、原住民參與生涯賦能團體整體滿意度達97.5%，且從團體記錄、觀察記錄及訪談紀錄等資料呈現團體增進希望感，方案

實施具成效。二、量化資料顯示原住民參與者在參與生涯賦能團體後，希望感提升情形達顯著效果。三、由質性資料分析可知六名研究參與者參與方案後，均抱持希望感積極面對就業困境，知覺生涯效能與職場心理適應的正面影響。四、研究者透過生涯賦能方案之實施，為實務工作問題提供解決策略，且妥善因應參與者行動過程遭遇的困難，促進雙向賦能與成長。　　最後，研究者依據研究結果提出具體建議，提供未來實務工作者及研究者參考。

愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

為了解決彰化家暴的問題，作者黃惠萱 這樣論述：

妳父母對待妳的方式， 決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。 　　資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。 　　12種病態情人──這不只是她們的故事， 　　也是我們的真實經歷。 　　憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　 　　控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 　　媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　 　　競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 　　綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　 　　冰箱情人：她從小就習慣一個人 　　依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　 　　無實情人：因他有個「不能輸的父親」 　　雙面情人：

不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　 　　點心情人：男友只能在星期三與她約會 　　人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　 　　花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 　　【特別企劃】關係角色自我檢核表── 　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？ 　　▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。 　　→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。 　　 　　▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？ 　　→她是期待被照顧的「受害者」，以

為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。 　　 　　▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。 　　→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。 　　女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變： 　　‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」 　　‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 　　‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 　　‧練習對他人和對自己說「不」 　　‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」） 　　‧

減輕「權威」與「自我中心」濾鏡 　　‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意 　　‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色 　　‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己 　　童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 　　經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新

方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。 　　◎本書動人的療癒金句： 　　▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。 　　▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。 　　▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 　　▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我

們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。 　　▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。 　　他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。 　　▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。 　　與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己

的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。 　　▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。 　　接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。 本書特色 　　◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。 　　◎【特別企劃】關係角色

自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。 　　◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。 　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序 　　王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎SKimm

y 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）: 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 　　◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）： 　　我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「

表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。  

從事家庭暴力相對人處遇網絡之心理師跨域合作及困境探究

為了解決彰化家暴的問題，作者陳敏菡 這樣論述：

本研究從實務工作、專業困境、跨域層面三向度進行探究。研究者透過立意取樣方式，邀請三位心理師分享執業經驗，並採取敘說探究作為研究方法之概念，進行資料蒐集與資料分析。三位受訪者在家庭暴力領域執業皆已達十年、十五年、二十年，對於場域具有一定熟悉度，並已發展出因應專業挑戰之方式。本文之研究目的，為歸納出執行家庭暴力相對人處遇之心理師實務工作歷程、困境及跨域合作經驗，研究結果如下：一、專業人員具有性別差異，女性處遇人員在訓練過程以及處遇過程中可能會遭遇較多困境；二、專業進修、督導與專業同儕可增進專業訓練與普同感；三、團體共同帶領者可形成特殊的支持作用，倘若能發展出固定的共同帶領者，將可提升調節之功能；

四、處遇人員之核心信念存在兩種模式，不同模式的選擇 將對處遇工作產生偌大影響；五、來自案主的語言直接回饋，最能增進專業人員對於工作之熱忱度，且可增進法官對於判處處遇之意願；六、部分被害人在某方面也是相對人，如果能強制安排課程，要求被害人參與，或許更有助於調解與改善整體伴侶關係；七、基於經費、時間與其他因素之考量，除法官處遇判定率下降外，原設定放置於鑑定處遇機制之資源遭省略機率逐漸增高；八、價值觀會影響後續對於工作場域之選擇，以及對於案主之接納程度；九、增添非工作關係之情誼，可增加工作間的網絡順暢度，且可提升網絡間之工作效率；十、當專業人員具備較高專業認同度時，將有較高意願使用個人、專業、跨域三

層面來尋求困境之調適，因此，提升專業認同程度是為面對困境之有效因子之一。