父母 難溝通的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們查出實價登入價格、格局平面圖和買賣資訊

給中學生的人際溝通術：一輩子都要擁有的表達溝通力，現在開始學習!

為了解決父母 難溝通的問題，作者楊俐容 這樣論述：

漫畫情境 X 真實痛點 專家引導 X 有效策略 第一本專為中學生設計的人際溝通術 處理人際互動中難堪的NG困擾 24個有效表達妙招，澈底終結「溝通障礙症候群」 覺察、同理、協議力，三大關鍵能力一次學會！ 　　．只是誠實做自己，為什麼老是被說白目？ 　　．心裡的感受、想法、需求、期待，不知道該怎麼說比較好…… 　　．理不清的兩性關係、常有衝突的親子互動，到底該怎麼處理？ 　　這些關於人際關係中的大小困擾，到底該怎麼解決？ 　　「溝通」，是每一天的生活情境中，一定會發生的事。溝通不僅限於口語上，更是包含情緒表達、肢體語言、傾聽與理解，也很看溝通當下的氣氛、地點、時間等。然而，

在與人互動的時候，我們或多或少都有挫折或不好的經驗，例如：說著說著不知道為什麼，對方就開始生氣了；開心跟同學們分享想法，大夥兒卻紛紛散去；每次講話都被打斷，對方還誤會自己的意思…… 　　其實，溝通所需要的能力，往往不是與生俱來。而好消息是，「成功的溝通」是可以透過學習來養成。研究專家已經整理出一些有效的技巧，只要持續鍛鍊，幾乎所有人都可以大幅提升自己的溝通能力。擁有好的溝通能力，能讓你自在分享自己的感受，也能充分了解朋友、家人的想法，在這當中你也就可以獲得真正的快樂。 　　本書針對中學生最容易遇到的人際溝通八大痛點，由具有多年青少年諮商、心理輔導經驗的楊俐容老師提供實用的解決方針，帶領青少

年去營造有利的溝通氣氛、掌握雙向溝通內容，到最後能成功與不同對象，創造出雙贏溝通局面。透過不斷練習，消除互動失敗魔咒，讓你從容化解各種難堪NG情況，進而養出自我肯定，成為人際溝通高手！ 　　★讀完本書，學會人際溝通三大關鍵能力！ 　　覺察：掌握溝通時機，拿捏談話竅門。 　　同理：聽懂對方的溝通內容，並善用非語言訊息來促成有效表達。 　　協議力：協商自我需求並尊重對方，達成雙贏結果。 　　★四大步驟，互動式學習，改善問題更精準！ 　　THINK：思考問題，想一想自己遇到同樣狀況時會怎麼做。 　　WHY：解說痛點形成原因，找出真正問題所在。 　　CHECK：透過測驗，檢視自己在人際關係中的問題

點。 　　ACT：學習簡單的策略與技巧，實際運用在人與人的互動中。 　　每章後頭有「重點整理」、「延展練習」，讓你熟練不忘記。最後還有「情境習作」，綜合各項互動技巧，讓你多多練習，掌握溝通內容、享受人際關係！ 　　【13歲就開始】系列簡介 　　13歲是人生重要的發展階段，除了知識的學習之外，認識自我、培養各種學習能力，是這個時期的青少年最重要的任務。本系列特別針對中學生生活與學習現況，找出青少年最容易遇到的問題點、最迫切需要各種能力，邀請各領域專家量身打造最適用的內容與解決方法，讓青少年讀者不僅解決目前的難題，更學會一輩子都需要的關鍵能力！ 系列特色 　　1.    量身打造：第一套完

全為臺灣中學生量身打造的軟實力學習術專書，結合本土專家與創作者，精準解決臺灣學生在學習道路上所面臨的各種疑難雜症。 　　2.    情境引導：特邀漫畫家繪製情境漫畫，讓青少年更容易進入情境、清楚掌握問題點，引發思考與閱讀興趣。 　　3.    互動思考：突破傳統單一式解說，藉由思考→解析→檢視→行動四階段，讓讀者深入思考，知悉自我的問題點、學會解決方案，並且內化成為一輩子用得上的能力！ 　　4.    專業解答：結合該領域的頂尖專家協力指導，針對中學生的生活狀況，提供最專業、最適用的觀念，並附有實際解決方案。步驟清晰、容易理解與執行，改變習慣超EASY！ 各界好評 　　林怡辰｜資深國小教師

、《小學生年度學習行事曆》作者 　　胡展誥｜諮商心理師 　　陳安儀｜親職教育作家 　　陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 　　陳欣希｜臺灣讀寫教學研究學會創會理事長 　　陳怡嘉｜作家、資深高中教師 　　顏安秀｜作家、家庭素養教育推動者 　　羅怡君｜親職溝通作家與講師 　　Tey Cheng｜臉書【小學生都看什麼書】版主 　　（依姓名筆畫排列） 　　「真希望自己13歲就讀到這套書，專業、易讀、清楚、明瞭、從思考到行動，有情境有趣味，不容錯過改變孩子人生轉捩點的實作書！」──資深國小教師、《小學生年度學習行事曆》作者 　林怡辰 　　「少女少男們會有的困擾，都可從【13歲就開始】這系列書中找解決方法！

」──臺灣讀寫教學研究學會創會理事長　陳欣希 　　「七招解鎖關鍵力，人生起步要趁早。」──作家、資深高中教師　陳怡嘉 　　「【13歲就開始】系列，涵蓋了中學生生活中所需知道的重大主題，從時間管理、筆記整理，到人際溝通、生涯探索等等。以漫畫搭配實例、自我撿測和問答，輕鬆好讀又能省思，開啟孩子的內在動力，勇敢為自我人生負責！」──作家、家庭素養教育推動者　顏安秀 　　「我自己的大孩子剛好就是13歲的年紀，我有好多生存眉角想要告訴他，關於人生、學業、人際關係、自我認知，卻常淪為母親大人的碎念，寫不進這位青少年的腦子裡。 　　於是換個方式，讓孩子自己在書裡探索，【13歲就開始】系列可以不帶情緒、

批判，客觀、同理、有組織的告訴孩子怎麼迎接他的中學生生活。建議爸媽也一起看，跟上孩子面臨的新挑戰。」──臉書【小學生都看什麼書】版主　Tey Cheng 　　＊適讀年齡：13歲以上

父母 難溝通進入發燒排行的影片

一次單元親職諮詢模式之建構

為了解決父母 難溝通的問題，作者程雅妤 這樣論述：

本研究旨在了解將一次單元諮商模式應用於親職諮詢之諮詢歷程互動經驗，並進行效益分析，最終，據此建構一次單元親職諮詢模式。在研究方法上，本研究主要採混合研究設計中的嵌入式設計，而在親職諮詢模式建構部分，主要以模版分析法作為資料分析方法。 本研究以立意抽樣篩選出10位符合研究條件的家長為研究對象，4位男性6位女性、年齡層分佈在30-60歲，5位高中職家長、5位國中家長。研究者先對研究對象進行一次單元諮商模式的親職諮詢，並於諮詢結束後進行事後訪談，以了解研究對象在諮商歷程的經驗以及在諮詢歷程中所知覺到的重要事件之正向影響。同時，邀請研究對象填寫諮商滿意量表，以了解研究對象對諮詢的滿意度

。最後，本研究依據上述結果建構出一次單元親職諮詢模式。依研究結果顯示：一、研究對象對一次單元諮商模式的親職諮詢具正向經驗反饋：求詢者不僅可以感受到諮詢歷程中的同盟感，亦能聚焦問題找到問題解決之道，且獲得適宜的教養訊息以形成諮詢結束後可練習的小型任務。此外，透過小改變的練習讓自己更有信心面對困境。二、應用一次單元諮商模式於親職諮詢實有其效益性：（一）能於短時間內建立良好晤談關係；（二）有助於親職困擾的問題解決或緩解；（三）助於強化求詢者面對困境的韌性；在諮商滿意量表部分（滿分為5分），催化與正向關係的平均數為4.94、改變與成效的平均數為4.80。三、本研究所建構之一次單元親職諮詢模式共可分四階

段八步驟：（一）建立關係階段：1. 透過同理、支持接納，建立晤談關係；2. 肯定求助行為，強化問題解決的信心。（二）聚焦問題階段：1. 探詢華人文化脈絡下的親職困擾來源 ；2. 聚焦核心議題，設定晤談目標。（三）因應策略階段：1. 找出求詢者的生命意義與力量；2. 發展親職教養策略，確立小型任務。（四）強化信心階段：1. 肯定過程的努力，鼓勵執行小型任務；2. 以通訊軟體進行後續追蹤。 整體觀之，本研究所建構的一次單元親職諮詢模式具有理論上的超越性與實務上的可行性，無論從學術理論或實務工作的視角觀之，本研究所建構的一次單元親職諮詢模式實有其價值和貢獻。最後，依照本研究結果與發現，分別針對

親職諮詢的實務工作者以及後續相關研究提出相關建議以供參考。

終於開始反抗了：汪培珽手記11

為了解決父母 難溝通的問題，作者汪培珽 這樣論述：

　　孩子聽話受教，覺得欣慰。 　　孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？ 　　大人的情緒，左右了教養的方向。 　　原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。 　　例如孩子生氣，我們更生氣。 　　例如孩子固執，我們更固執。 　　例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。 　　負面情緒的源頭是：害怕。 　　怕孩子因為反抗從此一敗塗地。 　　害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。 　　一旦信任動搖，問題雪上加霜。 　　我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。 　　「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！ 　　因為害怕

，讓我的腦袋看不清楚。 　　看不清楚，他們的心裡有多苦。 　　看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」 　　好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」 　　因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？ 　　如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。 　　我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。 　　我從小是一個全然被信任的孩子。 　　我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。 　　一。句。都。沒。有。 　　我要往東就往東，我要往西就往西。 　　我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契

交給我。 　　 　　如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心， 　　一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」 　　如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。 　　孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。 　　多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。 　　～～汪培珽與你共勉之 　　◆ 教養裡最難的部分是什麼？ 　　觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。 　　這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。 　　學不乖啊！ 　　到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時， 　　但沒限制兩小時後你不

能再投兩小時。 　　這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。 　　西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。 　　光有法律不夠，還要有執行的毅力。 　　父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。 　　◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。 　　跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。 　　T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。 　　從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話： 　　「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」 　　孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到

什麼都要說上一次。 　　最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」 　　想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？ 　　猜對了，算你厲害。 　　◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？ 　　從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。 　　你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。 　　老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了── 　　跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。 　　不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。 　　朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。 　　「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還

抓著這一點不放， 　　親子很難也是朋友。 　　跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點， 　　這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。 　　◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？ 　　一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。 　　擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶， 　　「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子， 　　也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。 　　這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？ 　　因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。 　　大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝

，一邊要大家動作快。 　　我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」 　　我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。 　　為什麼一次也不說？ 　　關心要發自內心，最好不是教化來的。 　　◆ 青少年難溝通，寫信呢？ 　　媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。 　　第二愛你的，是你弟。 　　你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。 　　你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。 　　不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。 　　◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？ 　　開車至今兩個月，一週只開一兩

次，每次上路還是手心冒汗。 　　我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。 　　手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。 　　即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。 　　失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長， 　　等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。 　　到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。 　　◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？ 　　「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。 　　他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說， 　　不要害怕告訴你，這樣你們的

關係才會更好。 　　說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話， 　　說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」 　　感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。 　　愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。 　　◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？ 　　未必。 　　只要雙方的意見不和，他要東，你要西， 　　當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。 　　為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？ 　　孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？ 　　是愛啊。 　　愛，不是無限上綱的藉口。 　　◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？ 　　也

千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。 　　一點點都不可以說。一點點都不可以。 　　她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。 　　我開始說她有多矮，她將來會多後悔， 　　她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯ 　　我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。 　　我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。 　　這種遺憾的情緒，是與生俱來的嗎？不是。 　　我們的很多遺憾，不是與生俱來的，是大人後天灌輸的。 　　媽媽特地早起，特地開四十分鐘的車送孩子去學校，開到了學門口， 　　孩子說，「今天沒什麼課好上的，我要回家。」 　　你想知道這位媽媽怎麼反應嗎？ 　　汪

培珽手記11，姊姊十七歲弟弟十四歲，那年發生的事。  

青少年學習投入與心理幸福感的關聯研究：目的感之中介效果

為了解決父母 難溝通的問題，作者劉怡佳 這樣論述：

本研究旨在了解青少年學習投入對心理幸福感之影響，並檢驗目的感對青少年學習投入和心理幸福感關係的中介效果。學習投入包含行為投入、情緒投入、認知投入與主體投入四個構念；心理幸福感包含自我接納、個人成長、生活目標、正向關係，以及自主與環境掌控五個構念；目的感包含目的覺察、目的召喚與利他承諾三個構念。本研究採便利取樣方式，研究對象來自臺灣公私立國民中學一年級至三年級與高中職高一至高三學生，共804人。研究工具包括「學習投入量表」、「目的感量表」和「心理幸福感量表」。所得的資料以描述性統計、獨立樣本t檢定、皮爾森積差相關、多元迴歸分析，以及SPSS 的外掛軟體PROCESS進行中介統計考驗。

主要研究結果整理如下：（一）國中學生的學習投入高於高中職學生。（二）女學生的行為投入顯著高於男學生。（三）國中學生的目的感高於高中職學生。（四）男學生的目的覺察顯著高於女學生，但是女學生的利他承諾顯著高於男學生。（五）國中學生的心理幸福感高於高中職學生。（六）男學生的自我接納與自主環境掌控顯著高於女學生，而女學生的生活目標顯著高於男學生。（七）青少年的學習投入、目的感與心理幸福感皆呈現顯著正相關。（八）青少年的學習投入可以正向預測心理幸福感。（九）青少年的目的感對學習投入與心理幸福感的關係具有部分中介效果。 本研究根據以上的結果進行討論，提出學術研究和教學與輔導工作等建議，

做為實務工作及未來研究之參考。